20171110
人一惯了落脚的地方就很难突破自己的舒适圈。我有一份清闲的工作，如果不犯大错，说不定在这里工作就是永久的事情了。挺好的嘛，比起在外面的企业混日子，这里也许更适合我，反正都是混日子不爱上班的我，这边双休而工资也比之前的高。。。。。。虽然发展空间也就那样。
最近，有同事想要介绍对象给我，可是我都大大咧咧地拒绝了，说谎自己刚刚失恋暂时不想谈。现在，我整个2017年都不想谈这种事情，没有人会在走霉运的时候要去碰碰运气能不能结识一个靠谱的男朋友吧。唯一让我感觉不那么糟糕的事情就是学习了，学习是一件安全的事情，一直如此，感觉倒霉的时候，就躲在屋里看书，与世隔绝。
以前有个同事兼初中同学问我，没什么朋友不会感觉很孤单吗，说起来，她还是在几个人坐一桌吃饭的时候问我的，如果不是情商低就是故意的吧，因为大家都不熟，反正这样也蛮像她的风格的，我不记得自己具体说了什么，只记得一句话：“也不会啊，有时候朋友太多也不是好事吧，一时叫你出去逛，一时又叫你干什么的也是挺累的。”然后她回了一句“那也是”就结束了这个话题。看她这反应，我都不敢说自己蛮喜欢一个人的感觉，再说都把我当作奇葩了吧。
大学毕业后，生活的重心回到最初的地方。跟父母一起生活久了，彼此的隔阂却没有因为距离的缩小而消失，反而变大了。很多时候都想好好地跟他们（尤其是妈妈）谈一谈自己，把自己的想法说出来，希望得到认同。但是！每次发现妈妈都没有认真听我的想法，低着头玩自己的手机时，我只能无趣地收回接下来想说的话。大家意见有分歧的时候，她永远都会觉得自己是对的，就算我反驳成功了，她也只是冷冷地不理会我。我不喜欢她那种不屑的眼神，她看到我的吉他后嗤之以鼻的神情我至今都无法忘记，大概是她很讨厌我弹吉他的意思？反正从小到大她就那样，我也不问她对我怎么一个想法，因为如果她对我泼冷水我会非常伤心。
我一直很担心自己无法融入社会，在我上学的时候，妈妈经常说像我这么软心的一个人以后怎样出去工作呢，就像快要升初中的时候一个男生跟我说“像你这么好欺负的人到了初中，肯定会被人打”一样。结果，整个初中没有被打，工作了也没有真的不行的地方。之前在厂里工作的时候，我偶尔会跟妈妈吐槽一下内部那些阴暗的事情，她就会说出来工作就是这样子，出来社会肯定比较辛苦的。有一些亲戚问我工作辛不辛苦，开不开心，其实算起来，我还是觉得上学比较辛苦，因为那时候经常睡眠不足，出来工作反倒好，只要是休息时间都能够踏实睡上一觉，但是我也很老实地说这样的日子并不开心。
刚出来社会的时候，都会想为这个大环境贡献点什么，之后在厂里做久了，就会突然意识到自己为厂子的尽心尽力到了最后，只会沦为某些人争夺利益的棋子。最后的最后，做了别人的替死鬼，没法辩解，憋屈地回家。无法想象，知道第二天没有工作的那个晚上，睡得前所未有的香，还以为升仙了，看来那工作我也是做得相当压抑而不自知。
虽然经过了那么一遭，我还是没有什么“成长”的想法，比如说对别人要有所保留有戒心，甚至学会洞穿别人的算计。反正我的想法就是别人爱算计那是他们的事情，我只想解决工作问题。大概这样，妈妈一直觉得我很幼稚：“你都那么大的人了，职场上还那么幼稚！”她是相当喜欢老成的，凡是见到做事比我老成、年纪比我小的女孩，就会说：“你看看人家多成熟，做事多老成。”转头又亏我一句说我长得幼稚。我从来都不知道我长得幼稚错什么了。
我不是很希望成为第二个她，虽然她是我妈妈。感觉我跟她也不是那么亲，连拥抱都不自然，小时候跟她的互动也就打骂深刻，其他都忘了，想想看人真的蛮记仇的，只要痛过，就会带到未来。